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你是爱孩子还是爱面子读后感 规矩和爱读后感---和孩子共同成长

栏目:读后感 | 时间:2021-11-28 18:55:34 | 标签:读后感

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你是爱孩子,还是爱控制孩子

“父母需要控制的不是孩子,而是自己那颗放不下的心”

北大留美硕士在他的《为将来而记下的过去》万字长信中,控诉了父母对他的“控制与伤害”,并希望给已是或即将为人父母的同学一些参考,希望父母们能“平等友善地和孩子沟通与交流”。

拉黑父母10年不归,并写出决裂长文,是作者的一种反抗,庆幸的是,他没有采取更为极端的方式,而是通过文字和互联网来寻找答案,为父母,为自己,也为更多的父母和“自己”。

然而,思塾同仁读此长文后,我们不禁反思,控制欲过强的父母,往往对应的就是过得不太好的子女。在这样的亲子关系中,父母挥着“爱”的大刀,控制和伤害着无法设防、无处可逃的孩子的身心。要记住,我们要做爱孩子的父母,而不是爱控制孩子的父母。

英国伦敦大学学院的研究人员发现,父母对孩子控制欲强,容易对孩子造成长久的心理伤害,令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强,负面影响堪比丧亲。研究人员追踪调查5362人,从十来岁一直到年逾花甲,了解儿时父母对他们的行为限制以及长大后的生活满意度和心理健康水平。结果显示,儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的调查对象,长大后比较不快乐,独立性较差。儿时能得到父母温情、回应的调查对象,生活满意度较高,心理更健康。与之相反的是,(父母)控制欲强与(调查对象)生活满意度较低及心理健康较差存在显著关联。

——摘自《家长私塾》

你是爱孩子还是爱面子读后感

你是爱孩子还是爱面子读后感
文章摘要:孩子的纯真无邪和妈妈对孩子的爱都被描写得淋漓尽致,让看的人也沉浸在他们的幸福氛围中.从孩子的出生开始,龙应台的生活就被孩子包围,她给孩子洗澡、喂饭、换衣服、带他们认识这个世界、读故事书给他们听.在《初识》中,8个月大的安安虽然还不能……

读一本好书,收获百味人生.

读书如同与人打交道,不能只看外表.有的人,外表平凡,却成就了不平凡的一生,有的则相反.读一本好书也是如此,纵使它没有鲜亮华丽的外表,但丰富的内涵一样能使它锋芒毕露.

“我,坐在斜阳浅照的石阶上,愿意等上一辈子的时间,让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指.” 作为华人世界最有影响的一支笔,龙应台的文章有万丈豪气,然而《孩子你慢慢来》却令人惊叹她的文字也可以有万丈深情.

这本书读来非常的平实,透过这平实,分明看到了一位耐心、内心充盈着爱的母亲,看到了一个温馨幸福的小家庭,看到了一个快乐的、可爱的、聪明的、健康地成长着的孩子.正如封底的一段话:“这本书里的龙应台是一个母亲,与生命本质的起点素面相对,做最深刻的思索,最不思索的热爱.她不是对传统母职的歌颂,它是对生命的实景写生,只有真正懂得爱的作家才写得出的生活散文.”

我花了很短的时间就把整本书看完了,还重复浏览了一遍,一种温馨的感觉一直萦绕在心间.

每一篇小文章里,孩子的纯真无邪和妈妈对孩子的爱都被描写得淋漓尽致,让看的人也沉浸在他们的幸福氛围中.从孩子的出生开始,龙应台的生活就被孩子包围,她给孩子洗澡、喂饭、换衣服、带他们认识这个世界、读故事书给他们听.在《初识》中,8个月大的安安虽然还不能人语,但已会咿呀做声了,而且对这个世界充满了新鲜感.于是,每天早上,在去幼儿园的路上,“两个人都很忙碌.是这样的,妈妈必须做导游,给安安介绍这个世界,安安是新来的.而妈妈漏掉的东西,安安得指出来,提醒她.”妈妈每天晚上都给安安念故事,但她会有选择地念,一些暴力血腥的故事书一律不要.因为“在他往后成长的岁月里,他会见到无数的人间丑恶事,没有必要从两岁就开始知道人与人之间的仇恨,人的快乐童年何其短促,何其珍贵!”我认为这句话特别有道理,这也就是龙应台独特的教育艺术:慢与爱.

现在中国的家长,为了不让自己的孩子输在起跑线上,说白了其实是为了自己的面子,就让孩子早早地进入早教班.以至于现在的幼儿园提早变成了小学,孩子们要上认字课、美术、音乐、体育、算术,还有英文……过早学会识字的孩子便在入学后坐在教室里发呆,因为他们都已经学过了.而其他没学过的小伙伴们却叽叽喳喳兴奋地发现字的世界,“那种快乐,确实像一个瞎子突然看见了世界,用张开的眼睛.”或许幼儿园里不教认字是对的,急什么呢?童年那么短,那么珍贵!

这本书不仅适合已经做父母的人看,也适合将要做父母的人看,它是温情与理性交融、母爱的光泽与孩童的谐趣洋溢的生活散文,你会被慢与爱的教育艺术所感染,学会真正从孩子的需求出发,发挥孩子的天性,抛却功利心,培养一个健康、阳光的孩子.( 来源: 中国公路网

读后感《你会爱孩子吗?》马志国

读后感就是读了一本书,一篇文章,一段话,或几句名言后,把具体感受和得到的启示写成的文章.读后感的格式(简单的说):第一段 把书中主要内容,加以概括,作者写了什么,想表达什么.  第二段 选择一个比较重要,阐述自己的看法。

你是爱孩子还是爱面子读后感

分清楚你是爱自己,还是爱孩子?_教育_新浪育儿_新浪网

  你能不能不给我惹事——分清楚你是爱自己,还是爱孩子?

  在我的QQ亲子交流群里,一位网名叫“秋天的落叶”的年轻妈妈提出了自己在教育女儿时的困惑,向群里的妈妈们请教良方。

  “秋天的落叶”的女儿4岁多了,活泼、调皮,喜欢运动。女儿每次看到别的孩子溜旱冰,很羡慕,就多次央求妈妈给她买一双滑冰鞋,她要学滑旱冰。但“秋天的落叶”觉得女儿还小,怕女儿滑旱冰摔跤、摔伤,就屡次拒绝了女儿的要求。

  从“秋天的落叶”的话语中,我看得出,因为这件小事,她非常纠结,始终犹豫不决要不要给女儿买滑冰鞋,要不要女儿学滑冰。

  “秋天的落叶”的困惑引发了群里爸爸妈妈们的热烈讨论,有人直言说:“那就给她买,就让她学,这有什么难啊?”可“秋天的落叶”说:“我女儿这么小,摔了跤怎么办?在水泥地上摔得多痛啊!”

  有一位妈妈说,她女儿3岁就开始学滑冰,而且摔了无数次跤。听这位妈妈这么说,“秋天的落叶”说:“我可做不到,我很爱我的女儿,她摔痛了,我会很心疼的。”

  “秋天的落叶”似乎非常爱自己的宝贝女儿,但这仅仅是爱孩子吗?或者说这是真的爱孩子吗?其实,“秋天的落叶”并不是因为真爱孩子而拒绝她学滑冰,她是因为爱自己才拒绝女儿,其实是她不能忍受因女儿摔跤而让自己心疼的感觉。

  一次,我去一个朋友家商量事情。当时,朋友的妻子外出购物了,朋友在看电视,他们两岁的儿子在卫生间里玩水。

  我看到小男孩的上衣袖子、衣服前襟已经完全湿了,脸上、鞋子也全湿了,周围的地板上也满是水洼。但小男孩看上去玩得很开心。

  一会儿,朋友的妻子回来了,发现儿子在玩水,她很粗暴地用手使劲拉起了儿子,抱着他离开了卫生间。朋友的妻子一边数落丈夫不该让儿子玩水,一边恼火地帮儿子换上干的衣服。然后,她麻利地拿起拖布将卫生间地上的水擦干了。忙完了这一切,朋友的妻子进了厨房。儿子见妈妈离开,又偷偷跑到卫生间,将水龙头打开,开始玩起了水。

  转身回来的妈妈见儿子又在玩水,她不容分说,走过去,将水龙头关掉,又一次抱着儿子离开,嘴里还嘟囔着:“你能不能不给我惹事啊?水很凉,感冒了怎么办?每次你都搞得乱七八糟,我还得帮你收拾,真烦人。”

  显然,这又是一个更爱自己的妈妈。喜欢玩水是孩子的天性,妈妈的阻止是因为孩子给她带来了麻烦。其实,妈妈完全可以给孩子接一盆水,让他玩个够,哪怕他弄得满地狼藉。

  生活中这样的事例并不少见,如父母看到孩子自己吃饭或穿衣笨拙、辛苦而代劳,其实是因自己不能忍受孩子制造的“混乱局面”,因为自己不愿意 “收拾残局”。

  这看起来是爱孩子实则是父母更爱自己的表现,是为了自己方便和省却麻烦,殊不知,这些束缚会剥夺孩子的自由,会阻碍孩子的成长和发展。

  在一次家长交流会上,我听一位妈妈讲述了她与儿子之间发生的一件事。

  她的儿子在学校与同学玩闹时,动手打了架,妈妈被请到了学校,被孩子的老师狠狠地“教训”了一通。被请到学校让孩子的妈妈很没面子,她觉得,儿子犯了错,是她这个做妈妈的失败,被请到学校是在讽刺她没有尽到自己的责任。儿子的行为让妈妈气急败坏,回到家,她声嘶力竭地批评了儿子一顿,还给了他两巴掌。

  “你真给我丢脸,我怎么养了你这么个不争气的孩子?我一直告诉你在学校要老实点,不要惹事,你就是不听。我一辈子老老实实做人,你这么做,让我这脸往哪搁啊?”

  这样的批评教育足足进行了半个小时,直到儿子“深刻地认识到了自己的错误”。

  “其实,我现在才意识到,我那次教育儿子,不过是我在发泄自己的情绪而已。看上去我是为儿子的行为或成长着急,实际上,儿子打架,我觉得是丢了我的面子……”妈妈在自我反省。

  在跟我的一次交流会中,这位妈妈坦诚地剖析、检讨了自己,我很欣赏她的真诚和勇敢。

  事实上,小孩尤其是男孩,与同学打打闹闹很正常,父母完全不必为此大发雷霆,倘若是孩子偶尔失误而犯错,父母更不可过重地批评孩子,对孩子发泄自己的情绪,而要给予孩子正确的引导。

  因为孩子的不当行为,父母为了自己的面子而指责孩子,或借助严厉地批评孩子来发泄自己的情绪,体现的是父母更爱自己,父母要尽量避免这种做法。

  成墨初给您的教养建议

  很多父母担心孩子受到伤害而限制孩子的活动,这样做是不对的。不让孩子在挫折中磨练自己,孩子以后受到的伤害会更大。

  爱孩子就不要怕替孩子收拾残局,在父母眼中的混乱,对孩子而言,其实是在成长和发展。

  在孩子因失误而犯错时,父母即使再生气,也要忍住情绪,耐心地告诉孩子错在哪里,让孩子避免再犯类似错误。

你是爱孩子还是爱面子读后感

规矩和爱读后感---和孩子共同成长

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1、规矩和爱读后感-和孩子共同成长特征码标签:特征码规矩和爱读后感-和孩子共同成长8年多前初为人母,我心中的喜悦无法形容。但压力也随之而来:如何让儿子健康、快乐地成长,成为德、智、体全面发展的人才。我自身是在一种“学习成绩高于一切”的环境中长大的,但成人后进入社会的经历告诉我,“学习成绩不能高于一切”,父母对我的教育方式是不科学的,我对自己小孩的教育不能再重复上一辈的那一套,我需要重新学习。王涛博士的规矩和爱这一书,给了我很多启发,我想重点谈谈以下两个方面:一、情商优于智商的原则。王涛博士在书中列举了卢刚杀人并自杀的事件。这个事件我在学生时代在另一本书中读过,当时对我的震撼非常大,我没想明白卢刚为。

2、什么要这样做,嫉妒和恨就能让他做出这么极端的事吗?这个问题这么多年来偶尔我还会思考一下。无独有偶,王涛博士在他的书中详细了讲解了整个事件过程,并分析了卢刚的极端行为与他的成长经历是分不开的。王涛博士也借卢刚事件告诉我们:情商优于智商,这是一条真理。卢刚事件并不是偶然,20XX年发生的林森浩事件也需要我们重新思考对小孩的教育。我细心地发现,在诸多类似卢刚事件中,男孩比女孩更容易极端,这也许是男孩天生的内向性格所致。所以男孩更需注重情商的培养。在书中,王涛博士对情商定义为“认识自我、控制情绪、激励自己以及处理人际关系、参与团队合作等相关的个人能力的总称”定义中认识自我是比较抽象的,王涛博士对怎样培。

3、养孩子客观积极的自我意识,给出了详细的阐述:“规矩和爱,规矩可以让孩子懂得敬畏,约束自我意识的不客观膨胀。爱能让孩子得到安全,看到自己的价值,因为自己被尊重而懂得尊重他人。但是爱和规矩需要结合。如果只有严厉的规矩而没有爱,孩子的行为也许能够得到暂时的约束,但是内心就容易产生极端的自卑。如果只有爱而没有规矩,孩子就会觉得自己就是上帝。”这段话让我知道了培养孩子自我意识的方向:规矩和爱,但落实到具体的生活中,还需要自己不断地模索、学习和总结。二、不占有原则。我想先说一个自己亲身经历的一件事, 上周六带孩子去上小提琴课,在台阶上遇到了一个母亲在严厉的打骂一个小男孩,从她的片言碎语中我大概知道了打骂的。

4、原因是因为小男孩平时在家练琴时敷衍了事,上课时没有通过老师的检查,被老师批评了。(fwsir.Com)这位妈妈觉得自己很没面子,把火气一股脑儿往孩子上洒。小男孩在不停地抽泣,恐惧的眼神让我非常心疼。在读这本书前我也做过类似的事,虽然没有这位母亲这么凶狠,但也是在公共场所。读了王涛博士的不占有原则,我对自己过去的行为很懊悔,以后再也没在公共场所大声斥责小孩。“爱你的孩子,但不能以占有作为条件。和孩子相处,最重要的原则是尊重孩子。要把孩子看做一个完整的灵魂,即一个有自己独立人格的个体。”“孩子不属于你,他们属于他们自己。他们有自己的归属,也会寻找自己灵魂的归属,但这归属一定不是你。”现在我会把孩子当作亲人、同事、朋友一样相处,给予他完全应有的尊重,给予他完全应有的独立。现在我喜欢与他一起分享学校的趣事,也会告诉他我公司的趣事,而不像以前只是关心成绩;家里的家务我会让他参与进来,而不像以前自己全包干,让他像小宠物一样待着。这种相处方式,让感觉到他的进步,学会了关心人,学会了容忍。教育孩子一辈子的事,且行且学习,我会和孩子共同成长!很感谢钟老师推荐这本书,也希望老师和其他家长能把更好的经验一起分享。第 3 页。

你是爱孩子还是爱面子读后感

怎样才是真正爱子女,<>读后感

中学时期的孩子是最难管理的,这是学校、老师、家长、社会的一个最大的难题。我在从事教学工作过程中,通过对教育心理学的研究,对孩子们行为、心理观察,发现了一个问题,每个孩子一出生,都是一样的,都是一张白纸,什么也不会什么也不懂,但是后来为什么会有的孩子学习好,有的孩子学习差,有的孩子爱犯纪律,有的孩子遵字纪律呢,我觉的这和我们对孩子的先期教育有关。常言道:好的开始是成功的一半。孩子的早期教育会对他的一生有非常重大的影响。现代家庭祖、父两代的爱都集中到一个孩子的身上,导致过分溺爱,使得孩子的性格有偏差,什么样的爱才是真正的爱,什么的爱才能让孩子得到健康成长,这是我们要着重讨论的问题。

什么是爱?爱是非常抽象的东西,是一种感觉,一种体味、一种身心超越现实的纯美反应,精致敏锐,牵动着整个身心和悲喜情绪,而且力量巨大,大到往往不是理智可以控制的,或根本无理可讲。世界上有各种各样的爱,唯有爱自己的孩子达到了最高的境界,超出了所有的爱,甚至爱出了问题,出了差错,而不自知。

如何疼爱孩子。现在的家庭大部分是独生子女,因为只有一个,所以特别宝贝,不知道如何去疼爱,捧在手里怕碰着,含在嘴里怕化了。真正的爱孩子是要刻意创造条件、创造环境去培养锻炼孩子的各种品质。现在有些家长整天看着自己的孩子,非常好,心里非常高兴,忽视了孩子的缺点,甚至把缺点也当成了优点。孩子在学走路时,摔脚是常有的,但是跌倒了爬起来。也就是说在孩子成长过程中发现了错误,要及时纠正。如果老是看着自己的孩子那里都好,不能及时发现错误,不能及时纠正。时间长了形成了毛病,长大之后就不能改正了。当孩子第一次犯错时,要及时的做工作,解决问题。如果第一次犯错,没有及时解决,当犯了三次之后,他就会认为这不是错的,是对的,因为没有人给他说这是错的,再出现此类问题时他就会觉得理所当然,你批评他他接受不了,反而觉得是你不对,是你为难他,不让他自由,不让做他想做的事,是你的不对,他就会又哭又闹。第一次犯错,没有及时纠正,将来就很难改正了。有些家长在孩子到初中时期发现非常难管,说什么也不听,且有毛病也很难纠正,就是这个原因。

孩子要什么就给什么,不论要求是否合理。这是孩子将来非常犟的原因,也是将来成家之后,不管父母不孝敬父母的原因。为什么会这么说,孩子要什么就给什么,从心理学上讲,你就给了他一个暗示,形成了一个观念,你给他什么都是应该的,因为你就应该给他,不给才是不对的。因为你没有在行为上给他形成一个回报的观念,他从心理上就没有给回报的概念,他为什么要给你。有时候有的孩子在家长不给他买什么东西时,又哭又闹,说什么也不听,家长也不知道是什么原因,只是说这个孩子从小就“拧”,管不了。这样的孩子长大之后,不懂事,不心疼家长,不孝敬父母。这不是孩子自身的问题,是溺爱的结果。“溺”字如何写,有三点水啊,那么多的水啊,你的爱太多了,把孩子淹没了,淹死了。

不让孩子参加必要的劳动。孩子学习的目的是为了将来能更好的工作。不让孩子参加必要的劳动,一不能锻炼他的意志,二不能养成劳动的习惯。将来就不能很好的工作。有的家长做饭、洗碗、打扫卫生、学习完了收拾桌子、铺床叠被、洗衣服所有的事情都不让孩子做,孩子不能养成良好的劳动习惯,反而任何事都不乐意做。长大之后自己的生活也不能自理,将来进入社会能做什么,这不是爱孩子而是害孩子。每个人都希望自己的孩子越来越聪明,如何让孩子越来越聪明呢,外国人认为中国人之所以聪明,是因为中国人吃饭用筷子,运动了手指,锻炼了大脑。有的孩子学电子琴,锻炼了手指,学习成绩稳定增长,是个很好的例证。还有孩子参加劳动时会遇到一些困难,需要动脑去解决,他就会动脑筋想方法,这就开发了智力。在他面对困难不后退,解决困难的同时也磨练了意志、学会了生活技能,为将来生活打下了基础,一举三得不是这样的吗。

怎样才是真正的爱孩子为了孩子的将来,为了我们社会的将来,我们用球王贝利的一句话共勉:爱孩子要爱在将来。

你是爱孩子还是爱面子读后感

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